soukhnah.com



انضم إلى المنتدى ، فالأمر سريع وسهل

soukhnah.com

soukhnah.com

هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.
إلى جميع الأعضاء رابط منتديات السخنة : www.al-sukhnah.net
منتديات السخنة أبداع متميز بلا حدود
أهلا وسهلا بك في شبكة منتديات السخنة الأستراتيجية

+2
ابو عبدالله
حسن العرسان
6 مشترك

    اضحك مع ابو نزار

    تصويت

    كيف الرواءمع نكت ابو نزار

    [ 0 ]
    اضحك مع ابو نزار Bar_right0%اضحك مع ابو نزار Bar_left [0%] 
    [ 0 ]
    اضحك مع ابو نزار Bar_right0%اضحك مع ابو نزار Bar_left [0%] 

    مجموع عدد الأصوات: 0
    حسن العرسان
    حسن العرسان
    عضو نشيط
    عضو نشيط


    عدد المساهمات : 77
    تاريخ التسجيل : 07/11/2009
    العمر : 32
    الموقع : سوريا-دير الزور-موحسن

    اضحك مع ابو نزار Empty اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف حسن العرسان السبت نوفمبر 21, 2009 11:36 am

    وحدة فرنسيه اسمها ليزا ..
    ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
    ووحدة عربية إسمها أم محمد ...
    الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا
    يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع
    يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها

    وبعد أسبوع
    قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس
    ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
    مر يوم وماشفت شى
    وثاني يوم برضو ماشفتت شى
    وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور
    والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

    اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي
    أنا من اليوم ماني كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت
    , أنا زهقت خلاص
    أول يوم ماشفت شى
    وثاني يوم بعد ماشفت شى
    لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل
    الطلبات الي كنت ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت
    كله وكل شئ صار تمام التمام


    أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم
    وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل
    حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
    وبصراحة
    أول يوم ماشفت شى
    وثاني يوم ماشفت شى
    وثالث يوم بعد ماشفت شى
    والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال
    ********
    واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :
    متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة .

    قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق .
    قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم .
    قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط
    قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد
    قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟ قال : الواسطه
    قالوا : و هل هي عندك ؟ قال : لا ....
    قالوا : طيب سكر الباب معك وإنت طالع !!!!
    *********

    حمصي مغازلجي مسمي نفسه (منشف ريق البنات) ليش؟
    من كثر مابيبصقوا بوجهه!
    *********
    حمصي بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟... لا أرنب بالسطلّ... لا لا أكيد تمساح بالبانيو! احسن اشي اتصل بالدكتور...
    ألو دكتور شو اسم المرض اللي عندي؟؟
    الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض.
    ********
    كان في اثنين حماصنة قاعدين قال الاول للتاني: عم تحكني ايدي اليسار .قلو التاني: بدك تدفع مصاري.
    وبعد شوي قلو: عم تحكني ايدي اليمي قلو رفيقه: بدك تقبض مصاري..
    بعد شوي قلو: عم تحكني رجلي اليمين. قلو: بدك تروح مشوار عزاء.
    وبعدين حكتو رجلو اليسار فقلو رفيقه: بدك تروح على عرس.
    بعدين قلو: عم يحكني ظهري.
    قلو رفيقه: روح انقلع أنت جربان
    ********
    اثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب
    واحد طلع محاسب والثاني محامي

    شو الفرق بين التلميذ الحمصي الذكي والتلميذ الحمصي الغبي؟ التلميذ الحمصي الغبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي والتلميذ الحمصي الذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي



    مرة واحد حمصي من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
    الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70
    فقلو المريض : بيع بيع بيع


    حمصي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
    قالت: لا أنا غزاله
    قالها: المهم حيوانه

    حمصي سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم؟؟؟
    قال:لأن السفن تمشي بسويس بسويس


    حمصي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى


    حمصي سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال الحمصي : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف الفين سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس


    مرة تنين حماصنة أخوة اشترى كل واحد سيارة مرسيدس و نفس الموديل الاول بحكي للتاني طب كيف رح اعرف مين سيارتي؟؟ أحسن شي انت تكسر المراية الشمال و أنا بكسر اليمين
    التاني بحكيلو طب افرض اجا حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين...هيك ما رح نميز سياراتنا..احسن شي انت اكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام...و أنا بكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا
    الأول بحكيله طب ليش احنا مختلفين خلص الك السيارة البيضا و الي السيارة السودا


    حمصي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "اي هدول طالعين رحله .. انا طالع شغل


    أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا, بعدين رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام قال: يا شباب بلا هالحركات الوسخة اللي أخذ الدركسيون يرجعو


    حمصي يسأل واحد تتوقع شو بصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن
    الطبيعي!!؟؟
    قال: ما بعرف !
    قال الحمصي: نأخذ الراتب كل يوم ياحمار


    حمصي اشترى لأمه عصفورين!!
    واحد يغرد والثاني ساكت..
    سألته أمه ليش الثاني ساكت؟!
    قالها: هذا الملحن!!

    شيخ حمصي عم يتعلم العد بالانكليزي
    فقال : ون , تو , ثري , فور , فايف , أعوذ بالله , سيفن


    ولد حمصي يسأل أبوه الحمصي , بابا شو هادا برج ايفل
    قال أبوه برج ليفل , والله ما بعرف
    قال طيب شو هادا الانترنت
    قال الانترنت والله مابعرف
    Atm قال طيب بابا شو هادا
    قال والله مابعرف
    فقالت امه لا تزعج ابوك ياولد
    قال ابوه , خلص يا مره خلي الولد عم يستفيد


    حمصي طنط: أبوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على أبو و أللو بابا ...بدي اتحجب


    ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟
    لأنو رأيين أحسن من رأي واحد


    شو مكتوب على أسفل قنينة الكولا بحمص؟ مكتوب : الفتح من الطرف الآخر....


    حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنه مرضان..


    في حمصي كان عم يشرب حليب قام مات ليش ؟
    لانو وقعت علي البقرة .....
    avatar
    ابو عبدالله
    عضو فعال
    عضو فعال


    عدد المساهمات : 48
    تاريخ التسجيل : 08/12/2009
    العمر : 55
    الموقع : كوكب الارض

    اضحك مع ابو نزار Empty رد: اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف ابو عبدالله السبت ديسمبر 12, 2009 2:23 pm

    أخي حسين مشكور جداُ على
    مساهمتك الحلوى و الظريفة
    ننتظر منك المزيد
    أسير الغروب
    أسير الغروب
    نجم المنتدى
    نجم المنتدى


    عدد المساهمات : 205
    تاريخ التسجيل : 05/11/2009
    العمر : 33
    الموقع : السخنة

    اضحك مع ابو نزار Empty رد: اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف أسير الغروب الثلاثاء ديسمبر 29, 2009 11:56 am

    حلو أبو نزار

    يعطيك العافية عالنكت

    بس ياريت النكتة الحمصية بلاها

    ومشكوووور
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    avatar
    ابو الحسن
    عضو مميز
    عضو مميز


    عدد المساهمات : 119
    تاريخ التسجيل : 09/12/2009

    اضحك مع ابو نزار Empty رد: اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف ابو الحسن الثلاثاء ديسمبر 29, 2009 11:03 pm

    ههههههههههههههههه
    الله يعطيك العافيه فعلا شي جديد
    بســـــام
    بســـــام
    مجلس الإدارة
    مجلس الإدارة


    عدد المساهمات : 44
    تاريخ التسجيل : 15/08/2009
    العمر : 39

    اضحك مع ابو نزار Empty رد: اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف بســـــام الأربعاء ديسمبر 30, 2009 3:37 am






    حسن العرسان

    جميل ما خطته أناملك

    شكرا لك



    mohammad.khamis
    mohammad.khamis
    القيصـــــرcaesar
    القيصـــــرcaesar


    عدد المساهمات : 368
    تاريخ التسجيل : 15/08/2009

    اضحك مع ابو نزار Empty رد: اضحك مع ابو نزار

    مُساهمة من طرف mohammad.khamis السبت يناير 02, 2010 10:15 am

    الله يعطيك العافي

    أبو نزار

    منور

      الوقت/التاريخ الآن هو الجمعة نوفمبر 22, 2024 4:16 pm